举个例子，有些人在恋爱或者求复合的时候，不管做什么他都不满意。这时候你就会觉得是自己对对方还不够好，付出的还不够多。错了！其实这是因为你对对方还不够了解，你给他的东西根本就不是他需要的，所以他才总是不满意。

　　这就是你找错了方向。在挽回中，所有努力都是有用的，但因为个体差异，所以难的是去精准地找对方向，让所有的付出都得到回馈。

　　因此，有些人所谓的"努力挽回"，其实就是他在被拒绝时所产生的痛苦而带来的错觉。他会产生"痛苦代表我在努力"的思维模式，但这是错误的。

　　因为痛苦的来源是你觉得自己无能为力了。所以如果你在之前的挽回中，因为死缠烂打而失败太多次，那你就很有可能会陷入"习得性无助"的痛苦之中，这就会导致你在之后挽回时，犹豫不决、瞻前顾后，不仅容易错过最佳的挽回时机，甚至可能会让你对挽回产生畏惧。

　　所以你发现了嘛？你的挽回失败，甚至让自己苦不堪言，只是因为你没有找对方向，因为你和成功背道而驰，没发现其实只要一转身就可以了。

　　把离婚和分手挂在嘴边的人，最后的复合都很惨烈。动不动说分手，可能是因为年轻不懂事，不是真的想离婚却动不动就说离婚，像什么呢？

　　就像我们知道一副牌里王炸最好用，每次都喜欢一开始就出这个牌，对方次次认输，后来对方知道了你只想让他输，并不想认真打牌，几次过后他也就不愿意和你玩了。

　　遇到矛盾只会胡抓乱挠发泄情绪，才是输得最惨的那个。

　　婚姻是一个社会属性的东西，婚姻中矛盾的产生来源于每个人对于婚姻的定义和期待不同。两个人结婚过日子，一定要有爱情吗？一定要有物质基础吗？一定要兴趣相投吗？一定要对方满足你所有的期待和要求吗？

　　很多人走入婚姻的时候并没有想清楚，既没有想清楚自己真正想要的是什么，更没有想清楚真实的婚姻或许并不完美，只是觉得自己应该结婚了，年龄到了、毕竟在一起那么久了、懒得再去重新认识一个人了......

　　结婚生子后，又发现自己选择的婚姻没能让自己获得幸福，或者说这种幸福没能保持下去。

　　现在结婚出轨率很高，男女都会有，很多人是因为人生找不到出路，于是希望用性、用情来转移自己的视线，一叶障目，暂时逃离不幸福的婚姻，这样就可以“饮鸩止渴”进入“幻想世界”，但事实上，离婚大多并不是因为出轨。

　　据统计，离婚原因排在第一位的是“感情不合”，占比77%，出轨占的比例连10%都不到。

　　1、你的婚姻问题出现在什么地方

　　想挽救你们之间的婚姻，就要找到你们之间的问题出在了哪里。

　　很多时候离婚也好，出轨也好，都只是一个结果，而不是原因。

　　你们当初为何而结婚？是感情到位了还是你们闪婚根本没有看清对方？还是两个人之间的相处模式导致矛盾一直积累进而越来越失望？

　　婚姻出现问题时会有哪些征兆？

　　1）夫妻的对话是以苛刻开始

　　什么是“以苛刻开始”？就是张口就是损人，比如：我跟你说了多少遍了，你为什么就是记不住；你就这个德行了，你改不了了。

　　当我们用苛刻、嘲讽、挖苦的语气来和对方谈话时，这就是一个不良的征兆。

　　2）“末日四骑士”出现

　　什么是婚姻的“末日四骑士”？

　　批评：你怎么连这个都做不好？要不是你，我......

　　鄙视：我是觉得你这件事做的不对，这个叫评判这件事。但是我觉得你这个人压根就没救了，你做什么都不成，这个叫鄙视。

　　辩护：被鄙视的一方跟对方反驳、争辩。

　　冷战：遇到矛盾不说话、不沟通、也不争吵，冷战是一种比争吵还要伤害感情的操作。

　　在婚姻里有一个特别有趣的现象就是，面对矛盾和冲突，冷战大部分都是由男人主动发起的，男人倾向于冷战，女人倾向于争吵。

　　为什么那么多男人会选择冷战？

　　因为男人是一个不太擅长处理情绪的生物，结果导向型思维模式，遇到问题和负面情绪的时候，更倾向于寻找办法解决问题，如果暂时找不到解决办法，就会把自己封闭起来默默消化情绪，这是自我保护的一种方式，他们对情绪的感知和处理能力比较低。

　　而女人非常擅长处理情绪，是过程型、情绪化思维的生物，更擅长感知和处理情绪，遇到问题和负面情绪的时候，倾向于向别人表达出自己的情绪，相比较寻找解决办法，女人更在乎自己的情绪是否得到了妥善的发泄和安抚。

　　男人一吵架就选择冷战，这让无处宣泄的女人倍感憋屈和无力，她会觉得你拒绝沟通、无视她的情绪，是不爱她、不重视她的表现。

　　久而久之，感情也就在一次一次的冷战中被消耗殆尽了。

　　3）情绪占据上风

　　彼此之间已经无法冷静下来客观看待问题、平和沟通、处理问题了，完全的情绪化，控制不住自己，什么话伤人就说什么话，像一支支针一样向对方宣泄而出，伤人于无形。

　　4）失败的情感修缮

　　两个人争吵起来，当一方愿意主动给出台阶求和时，另一方不接橄榄枝，让关系朝着更加进一步恶化的方向发展。

　　两个人只顾着争吵，吵到最后筋疲力尽，可是问题依旧没得到解决。

　　每一次的裂痕都得不到及时的修缮。

　　5）彼此之间只剩下糟糕的回忆

　　就是一想起对方，脑海里全都是糟糕的回忆，可能你们之前有过美好的经历，但你们已经完全想不起来了。

　　负面体验太多，深深地掩盖住了你们美好的那一面回忆。

　　两个人渐行渐远只是一个结果，重要的是在这个结果之前，你们之间发生了什么事、积累了什么事造成的这一切，找出你们之间的问题来，这是你后期挽救婚姻需要重点努力的地方。

　　2、原生家庭对新家庭的影响

　　当你们找到问题之后，就要开始分析你们为什么会出现这样的问题，是你自己本身无法控制自己的情绪，是性格问题，还是你无法处理感情中的问题。

　　其实这些都是表面原因，很多时候你完全可以自己分析出来，但是我想讲一讲很多人会忽视的问题——原生家庭的影响。

　　这个问题往往被很多人忽视，但是又对每个人产生非常重要的影响。你可以回忆一下小时候，跟父母相处是否和谐？父母之间是否有争吵？

　　有相关研究显示，如果父母家庭和睦，孩子长大后婚姻幸福的几率就会高一点，如果父母一直争吵，家庭氛围不好，很可能导致孩子长大以后会继续延续糟糕的婚姻模式。

　　幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要用一生来治愈。父母是孩子的第一任老师，父母对孩子的影响是潜移默化、深入骨髓的，如果父母是原版，那么孩子就是复印版。

　　很多人谈恋爱的时候一直疑惑，为什么自己总会遇到渣男渣女？甚至怀疑自己不值得被爱。

　　其实，绝大多数人都是原生家庭造成的性格缺陷，是你的性格导致你总是会吸引一些并不适合你的人。

　　所以，当你的婚姻出现问题时，可以主动回忆一下父母的婚姻，是不是他们的婚姻有什么问题，在无形之中影响着你也重复他们的道路。

　　比如，在父母的家庭中，妈妈的性格比较强势，父亲比较软弱，家里的事情都是妈妈说了算，这可能会导致你长大以后性格比较懦弱，可能你还是会找一个类似于妈妈这种类型的另一半。

　　所以，你们的婚姻问题跟你的原生家庭息息相关，遇到感情问题不要一味抱怨和责怪，发现问题并反思才是一个成年人面对感情该有的态度。

　　如果你目前也遭遇了婚姻危机，另一半决绝要离开，不管你怎么做都无济于事，那么我建议你不要再纠缠，因为一味纠缠只会让对方更加厌烦，反而不利于和好。最关键的是你要及时清醒下来，找准挽留对方的方向和契机，用理智和智慧去吸引对方回头，如果你不知道该怎么做，可以联系老师，我来帮你。

　　3、抱怨指责只会让感情越来越糟糕

　　很多人已经意识到婚姻的问题，但是ta只会觉得是自己当初的选择出现了问题，习惯性的把责任推给对方，完全把自己的责任淡化了。

　　心理学上存在一种“归因理论”，即个体判断导致某一种结果的原因的一种动机理论，具体可分为外归因和内归因。

　　有的人倾向于外归因：将行为原因归于外部条件，比如一个人在出现挫折和不利于自己的事情时，只会指责别人，认为都是别人的错，不能做客观的判断；

　　有的人则倾向于内归因：将行为原因归因于个人，遇到挫折和打击总会把事情的原因向内去反思自己，适度的内归因有利于自我修正，但过度的内归因只会让自己带有负罪感，深陷其中不能自拔，也不能依据当下的情况，做客观的判断和评价。

　　在面对一件事情的失败或者挫折时，大部分人其实都倾向于外归因，把责任推给他人或者外界客观原因，这是人的本性，因为会减少我们的愧疚感，让我们更轻松，但是却不利于我们真正解决问题——“鸵鸟思维”只会让暴风雨来得更猛烈。

　　其实两个人走向离婚，说明你们多多少少都有一些问题，如果遇到问题你就喜欢指责对方，把责任都推给别人，自己则是无辜的受害者，只会让问题越来越严重。

　　对方听到你的指责，根本不会觉得自己错了，只会觉得你们不合适，既然你看不上我，那我就走呀，世界上又不是只有你一个男人。

　　在心理学上有一个效应叫做破窗理论，就是说当一个窗户被打破之后，如果不及时修理，很可能会导致更多的窗户被破坏。感情也是一样的道理，ta会觉得你们之间有很多问题没有被解决，那么再多一个问题也没关系，既然你已经觉得我是一个不合格的伴侣了，那么我也没有必要再做什么对感情好的事情了，也就是俗话说的“破罐子破摔”。

　　4、明确伴侣需求

　　所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义

　　【伴侣需求】也逃不过这个心理学逻辑，每个人的人性中都带有“自利”的部分，我们选择和一个人进入一段亲密关系，可能是由于一时的激情和新鲜感，但长期关系的维持一定是因为双方的需求都能在这段关系中得到满足。

　　说白了，我们每个人都是抱着一定的需求进入感情的，我们不会无缘无故爱上一个人，更不会无缘无故一直爱一个人。

　　【伴侣需求】说到底无非是以下几点：

　　1）伴侣的性价值如何？

　　是否具备不错的颜值、良好的身材，是否能满足对爱情的期待和对后代的质量，以及对于性爱、次数、质量的期待。

　　2）伴侣的社会价值如何？

　　Ta的收入、家境、社会地位、资产、工作等是否能给我提供我所需要的物质条件？Ta的上进心是否能让我看到一个美好可期待的未来？

　　3）伴侣的情绪价值如何？

　　我能否从对方那里得到足够的关心、理解、爱护、尊重、支持、认同，而不是打压、否定、指责，相处时是否足够轻松舒适，而不是感到压力和窒息。

　　4）我在伴侣身上有多少沉没成本？

　　Ta身上是否承载着我的各种投资，比如时间、精力、感情、金钱、事业、孩子、父母家庭牵绊等等，导致我沉没成本太高无法脱离。

　　你越是能满足对方的【伴侣需求】，对方就越愿意和你发展长期关系，反之，你越是无法满足对方的【伴侣需求】，对方就越想逃离这段关系。

　　甚至说包括出轨，其源头也是在这些【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。

　　这是人的利己本能促使ta做出的反应，没有人能够长久停留在一段对自己有害无利的关系中。

　　虽然表面上相处能过得去了，但是多多少少彼此内心还是会有些隔阂，因此不仅要进一步拉近亲密关系，还要重建你们之间的互动模式、沟通模式，预防下次再提离婚。

　　具体操作：

　　1、抓住机会递进关系

　　最好递进关系的时候，永远都是对方出现好感反馈的时候。

　　就像小时候问爸妈要玩具，总要给爸妈揉揉肩捶捶腿，或者夸妈妈你好漂亮爸爸你好帅的时候，要玩具成功的概率才更大。

　　以产生更多亲密的互动为目标，有机会要递进关系，没有机会也要制造机会推进关系。

　　2、主动引导关系向着更好的方向前进

　　建立适合你们的沟通模式和相处模式，这是从根源上解决再次闹离婚的关键。

　　对于吵架：

　　几十年的婚姻不可能没有矛盾，出现问题不可怕，关键是看两个人如何解决。不要再一味情绪宣泄，不要情绪上头口不择言，不要冷战，多站在对方的角度思考和沟通，以解决问题为导向。

　　对于比较和嫌弃：

　　双方都有指出对方做得不好的地方的权力，但是要对事不对人，不要动不动就人身攻击，不要否定对方，双方都有为彼此改善的义务。

　　对于孩子抚养：

　　双方根据实际情况，制定抚养孩子的计划，陪伴孩子的计划，并且按照计划执行，计划外的时间忙自己的，计划内的时间所有事件优先级都没这个高。

　　等等等等……

　　可建立的规则太多了，大家可以自己发挥。