异地恋最难过的关一定是彼此之间越来越少的话题，你们不可能像一开始那样每天都对对方充满好奇，新鲜感，甚至同一个话题能聊上好几遍，基本上任何异地恋在进入每天应付式问答阶段时，那就意味着你们其中一人正在酝酿分手。

　　街上的成双成对，网络上的情感视频，朋友圈的秀恩爱等等这些都会摧毁对异地恋的耐心，假如此时身边介入第三者，各方面条件都比较符合自己要求的情况下，那多半是耐不住寂寞的。

　　我谈过好几段异地，总结下来基本上感情变化顺序是这样的：

　　1，开始时每天都很多话题聊，打视频打语音能聊到睡着；

　　2，接着因为安全感延伸出一些小矛盾，双方会进入短暂的冷战阶段，和好同时感情迅速升温；

　　3，热度过后，进入第2阶段的循环模式，每当解决了一些小问题，感情温度会再次上涨，但其实每次上涨的起点都在变低；

　　4，这时候进入主导关系竞争阶段，但是决定权不是在你们之间，而是在第三者（不一定是人、也有可能是兴趣），也就是说，谁身边出现了新的感兴趣的人或者事物，谁的态度就会先冷淡，同时感受到冷淡的一方因为缺失感，丢失主导权；

　　5，丢失主动权的一方被各种负面情绪影响，无法分散注意力，所以只能在感情漩涡中越陷越深，对方越冷淡，你越难受，你越想靠近，对方越远离；

　　6，分手，或者挽回进入死循环。

　　也许中间会有一些来自家庭、经济等现实原因的阻碍，但这都算不上核心原因，因为在人的选择意识当中，基本都会优先考虑利于自己的，如果你足够好，给到他足够的催动力，那么他就不会轻易放弃你。

　　大家发现没，其实第2-3阶段属于正常的磨合现象，很多异地恋走到最后的情侣都能把感情的热度维持在一个范围之内，也就是一个相处舒适区，而那些敌不过异地恋的情侣，都是因为接受不了感情温度的下跌，内心崩溃，导致第4阶段的时候大崩盘，感情一跌跌到底。

　　有点像是炒股，心态稳的人才能笑到最后。

　　讲这些更多是为了预防，毕竟现在很多人都是从社交软件上认识恋爱对象，真谈上异地也没有办法，本身接触得就少，那就看够不够稳呢嘛。

　　一般来说，维持异地恋靠的是三样东西：价值、经历，情绪价值

　　价值指的是你这个人的多方面条件，生存价值、陪伴价值、繁衍价值，一般来说只要有一样跟对方持平或者高于对方，那就可以大概率避免第三者出现。

　　经历指的是你们去过的地方，看过的电影、吃过的美食等等一起做过的事情，深刻的经历就像强力胶水，能把你们牢牢黏在一起。

　　而谈异地恋最重要的技巧是懂得提供情绪价值。

　　其实我们都明白，自己是爱对方的，更不舍得伤害对方。即便对方说话不好听，我们也能理解，也能包容，但是，如果对方会说话，会哄人，我们会更爱，不是吗？

　　昨晚睡觉前我和女朋友闲聊：

　　我：‘BB，我每次去深圳你带我吃的东西都特别好吃，你是怎么找到这些好店的呀’

　　她：（抱我）‘啊，你这人怎么这么会说话呀，能不能教教我’

　　其实我只是想到这件事随口这么一说，她觉得我夸了她，实际上她的回应也让我很受用，于是我们决定再深入探讨一些两性相处技巧...

　　会不会说话，关乎我们的形象、影响着我们的社交。一句话，也许就决定了公众的评价、左右了我们的人缘，影响了别人的心情...如果能让人心情更好，那我们何乐而不为呢？

　　会说话，可不是左右逢迎、见风使舵，也非泛泛而夸，而是发自内心的赞赏，自负的人听了都脸红那种...

　　人生就像一场直播，有些说错的话是没办法回头的，只能弥补，但弥补要花费我们十倍以上的精力。

　　只有当你有着同理心、情绪感知等一些心理学基础，并且通过掌握高情商的沟通技巧去与对方产生互动，他才会对你有所改观。

　　当然，不论何时何地，我们都应该展现出高素质高情商，既是为了给他人留下好印象、营造社交关系，也是对自身素质的负责。