先问问自己这几个问题，看看能否找到共鸣：

　　1. 你是否觉得自己可以拯救、改造自己的另一半？

　　2. 你是否希望另一半可以拯救、改造你？

　　3. 你心中对另一半爱的念头，是否都跟关心、照顾TA有关？

　　4. 你是否会在为另一半付出时感到缺少共情和平等感？

　　5. 当你想要全心付出时，你是否感到动力枯竭？

　　6. 你们的关系是否总是感觉像是在疲于工作而非娱乐消遣？

　　7. 你是否感觉这样的关系是一种消耗，在浪费时间？

　　如果上述问题你有任何一个问题回答“是”，那么你就很可能在谈一场假恋爱，换句话说就是只是为了营造谈恋爱的外在感觉而谈恋爱。

　　我们通常称之为假性恋爱，最为深刻的感受是不断地陷入自我内耗。

　　所谓的恋爱无非就是两种形式：一种是和同一个人尝试了各种新鲜事儿，另一种是和不同的人经历了类似的事儿。

　　为什么恋爱总是谈不长久，总是磕磕绊绊？小伙伴们不妨对照看看。

　　刚开始总是分分钟妙不可言，总是一天天的闲聊，成百上千的对话，乐此不疲的沉浸在那些细枝末节，哪怕是生活中稀松平常的小事儿，好像总是有说不完的话。

　　可后来不知道什么时候，开始愈加不满足，时不时的会观察伴侣的动向，稍有异动，就立刻紧张。

　　刚开始两个人很甜蜜，一旦确定了关系，比如距离啊、父母态度啊、个人理想工作啊等等在爱情面前都变得微不足道了。

　　无论是否在身边两个人都像形影不离的连体婴儿，保持着各种一致，吃饭睡觉、逛街电影这些事儿一直在循环。

　　突然有天可能是你也可能是ta，突然觉得乏味。曾经的心动，逐渐淡漠，甚至提不起兴趣，另一半察觉到刚开始还是觉得是不是只是爱人最近不满意，卯足劲去维护，可是两人好像越离越远。

　　那些无所畏惧的现实问题突然有成了离间彼此的推手。各种小问题凸显，越来越觉得这恋爱谈的有什么意思，或者会对自己发问:未来不会就这样过吧。不知道什么时候突然冒出一个想法：好像单身的日子也不错啊。

　　那造成这一切的原因是什么呢？

　　其实看起来大家谈恋爱都差不多，但实际上都比较儿戏。

　　今天你发火、明天ta抱怨，时常故意折腾点事儿来验证爱情的真实，或者总拿过去来说现在、拿理想的伴侣要求现实的ta，明明这一切好像自己也无法做到完全的包容理解。

　　矛盾点也总围绕着自己重要程度展开，把自己和朋友比、游戏比、工作比等等……说来说去都是因为太把自己的重心放在恋爱、放在对方身上了。那些要面临的琐碎哪一样不比恋爱要重要呢？

　　就像很多人说失去了这段恋爱我就什么都没有了，果真？你的父母朋友、工作理想……

　　如果你在一段感情中走到了心力交瘁，那么问题并非出在感情上，你可以扪心自问：

　　和那个人恋爱以来，你的各种考试准备得如何？你搞清楚你手上的工作没有？你梦想中的人生达到了什么程度？你打定主意要做什么计划，结果呢？

　　难道两个人在相处了一段时间后，就一直在互相较劲，都在试图向彼此证明“我比你更喜欢我”，却忽视了“自爱”？

　　仔细想想，如果两个人都投入到了感情之中，那是一件多么可怕的事情，因为他们需要付出自己的一切，只有爱，才能让他们满意。

　　一旦恋爱出了岔子，你立刻就会发现生命的价值。这种"重视"式的爱情会引起控制，猜疑和争论，会使双方都变得疯狂。

　　你给的越多，想要的回报也就越多，最终你的爱情就会扭曲，你会想要ta的一切。想要ta给你煮菜、洗盘子，给你体面、仪式感更多更多。

　　原本无私奉献的爱，慢慢变成了斤斤计较，到了后来，两个人都累了，再也承受不住，感情也就结束了。

　　再说假性恋爱的三个典型特点：

　　1、可得性高——顾名思义，你太容易被得到了。彼此刚有点好感，就开始掏心掏肺，然而频繁主动的示好，缺乏神秘感惊喜感，会很快削弱对方的主观能动性。

　　另外，高强度、不平等的付出，也是说明你不信任自己在同性之间的竞争优势，最终导致的结果就是食之无味弃之可惜了。

　　2、虚假框架——看似有原则底线，不过只要对方态度强硬一点立刻就妥协迁就，时间太久对方不会觉得你在为爱付出，反而觉得是自己价值感较高，处于关系高位，自然也就任性妄为了。

　　同时还会觉得你很虚伪，极其容易动摇、缺乏信任感。

　　3、缺乏安全感——这个很好理解，对方不回应或者回复的比较慢就各种焦躁不安胡思乱想，有的呢甚至电话信息炮轰，对方给一点点甜头就沉浸在幻想。

　　没有正式的关系，却用超乎关系的身份去相处，这是很明显的托付心态。那这样的伴侣类型，在一段关系里可能会有很强的控制欲、疑心病。对方感到被束缚自然也就望而却步咯。

　　扛着这三大件去建立一段关系到经营一段关系，这个过程你会时常伴随着焦虑、患得患失、消极悲观。甚至有一部分小伙伴常在追求期就陷入泥沼，即使相亲遇到合适的对象也很难推进关系。

　　一次次的失败，促使我们对情感问题作出不了正确的归因，习得性无助导致自我怀疑——自己天生就不合适恋爱，不值得被爱，进而缺乏尝试的勇气。

　　如果真的是我们自己的问题，该如何跳脱出逆境呢？

　　1、三分爱人，七分爱己

　　成年人的世界大多是筛选，双向选择。付出所有，也就失去了一切。暧昧或者恋爱，都应该保持独立，有时间去享受兴趣爱好、照顾家人、经营社交圈。

　　这里阿奇提醒一下，你们对恋爱有什么要求，在暧昧中后期是可以大胆的提出来，咱们没有必要在恋爱中再试探、去试错。能接受的自然会表明立场，不能接受的很快就会逃离。

　　时间是最宝贵的成本，按时吃饭睡觉，记住，想获得长期安稳的恋爱，前提是你可以安稳的做自己。ta只是你生活中的一部分，你才是人生里的主角。

　　2、减少不切实际的幻想

　　在恋爱之前需要去核实对方背景信息，对于低成本的付出，比如一句好听的话、一杯秋日的奶茶，千万别上头！！看看就好。没有太多实质性的付出，别着急确认关系。

　　约会的过程中，语言可以主动，身体保持被动，亲密的举动适可而止。没有界限感只会降低你的价值，想想看：不用建立关系就能得到一切，那还要关系的约束吗？

　　如果对方做了什么让你不舒服的事儿，相信直觉，别找借口，及时止损。

　　3、保持平常心

　　无论你是追求者还是被追求者，都需要清晰一点：对方只是芸芸众生中的一个，比上不足比下有余，减少对ta的期待，平常心对待。

　　有个很现实的真相：之所以会互生好感，大部分情况下彼此可能都处于同一个阶层，所以可以美化但别过度。当你因对方的行为感到焦虑时，就应该要提高警觉。

　　如果你总想着试探“ta爱我有多少”，你多半会失望。毕竟建立关系的初期，那都不算爱，顶多算热烈的喜欢，本能的驱动会给对方蒙上一层厚厚的滤镜，倒不如问问自己，“有多喜欢ta”。